Sacanagem...

Isso sim é sacanagem


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Quadrinho sugerido pelo Wilson.

Esportes?

Nas colunas de esportes de todo o país...

Ê Saudade! - Continuação

Se ontem você viu todas as seleções, hoje completamos os dados com seus respectivos jogadores!

Pegue seu álbum da copa e confira se ficou faltando algum...


GRUPO A

ÁFRICA DO SUL - Hakuna, Matata, Zuma, Pumba e Simba. Tshabalala,
Lalalala e Trololo. Zulu, Zilu e Vuvuzela. Técnico: Zamunda

MÉXICO - Zapata, Godines, Cirilo e Racha-cuca. Jose Cuervo, Xapatin,
Girafales e Hector Bonilla. Taco, Roberto Bolaños e Speed Gonzáles.
Técnico: Don Ramón

URUGUAI - Mujica, Bujica, Canjica e Cojones. Mate, Artigas, Ortega e
Urtiga. Loco Abreu, Loco Mia e Olocomeu. Técnico: Eduardo Galeano

FRANÇA - Mondieu, Sacrebleu, Blasé e Sauté. Abatjour, Monamour,
LeParkour e Monbijou. Ribéry, Tresjolie e Lingerie. Técnico: Sauvignon


GRUPO B

ARGENTINA - Maricones, Boludo, Quilmes e Chorizo. Alfajor, Tango,
Perón e Verón. Palermo, Panaco e Babaco. Técnico: Mano de Dios

NIGÉRIA - Motumbo, Djeba, J'romba e Bengala. Kanu, Kani, Goku e
Paunoku. Obinna, Ilê e Ayê. Técnico: Obaluayê

COREIA DO SUL - Kim Sam-Sung, Kia, Hy Un-Dai e Kun Gui-Fu. Park
Ji-Sung, Park Damo-Nika, Park Guin-Le e Jurassic Park. Dae-Woo,
Wong-Fu e Sal Sifu-Fu. Técnico: C.G. Jung

GRÉCIA - Onassis, Sócrates, Hermócrates e Hipócrates. Katapoulos,
Kataploft, Katapimba e Christos. Churrasco grego, Beijo grego e Arroz
a grega. Técnico: Homero


GRUPO C

INGLATERRA - Lancaster, Worcester, Montgomery e Wiltshire. James,
John, Paul e George. Cleese, Big e Ben. Técnico: George Martin

ESTADOS UNIDOS - Bacon, McMuffin, Yogoberry e Cheddar. Yummy, Dummy,
Brandon e Brian. Gonzales, Hernandez e Lewinsky. Técnico: Kissinger

ARGÉLIA - Sahid Zidane, Ahmed Zidane, Nadir Zidane e Zinedine Zifoda.
Kareem, Khaled, Kebab e Kabid. مدينة الجزائر, أحمد e ويحي. Técnico:
Habib's

ESLOVÊNIA - Bronquič, Rinič, Bursič e Sinusič. Šeliga, Šetoca e
Šemanca. Popovic, Twitpic, Prezunic, Ljubeyjafjalajokuljanic e
Tededic. Técnico: Mobdic


GRUPO D

ALEMANHA - Sauerkraut, Strudel, Heinzbein e Kasseler. Adolph, Lager,
Aftazarden e Weissfüder. Ingo Hoffman, Diego Alemão e Schumacher.
Técnico: Heinz

AUSTRÁLIA - Dundee, Kookaburra, Koala e Kangaroo. Hugh, Jackman, Heath
e Ledger. Sidney, Taz, Priscilla e Bloomin' Onion. Técnico: Hugo
Weaving

SÉRVIA - É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o
Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet e Stanković. Técnico: Dejan

GANA - Mandingo, Sahafo, Trihpé e J'boiah. Abedi Pelé, Abedi
Garrincha, Abedi Tostão e Asamoah. Eric Addo, Atordo Addo e Vi Addo.
Técnico: Milton Nascimento


GRUPO E

HOLANDA - Van Halen, Van der Wildner, Van pirata e Van Do. Van
Geleonel, Van der Lee, Van der Cleidson e Marcelo D2. Heineken,
Phillips e Tiësto.Técnico: Maurício de Nassau

DINAMARCA - Andersen, Kierkegaard, Viggo Mortensen e Bohr. Fodamsen,
Danensen, Ferrensen e Sevirensen. Nhá Benta, Língua de Gato e Scooby
Doo. Técnico: Danish Cook

JAPÃO - Jaspion, Jiraya, Change Dragon e Hello Kitty. Haikai,
Tamagochi, Sudoku e Wasabi. Keropi, Kotoko e Misha Ria. Técnico: Içami
Tiba

CAMARÕES - Pitu, Krill, VG e Cinza. Sete Barbas, Rosa, Da Malásia e
Lagostin. Risole, Empadinha e Bobó. Técnico: Sr. Sirigueijo

GRUPO F

ITÁLIA - Polpettone, Pomodoro, Tagliatelli e Frescarini. Bocchetti,
Bolagatto, Pugnetta e Brogna. Donatello, Mario e Luigi. Técnico: Tony
Ramos

PARAGUAI - José Lugo, Carlos Lugo, César Lugo, Ramón Lugo e Roque
Lugo. Sorny, Mike, BleckBarry e Hi-Phone. Perla e Adelaide. Téc:
PolyStation

NOVA ZELÂNDIA - Peter, Jackson, Russel e Crowe. Froddo, Legolas,
Aragorn e Smigol. Wellington, Kiwi e Jaca Paladium.

ESLOVÁQUIA - Swarowský, Deuokusemký, Hondačívik e Robotnik.
Bratislavský, Holosko, Homalusko e Hamuleske. Extcheco, Ralatchan e
Ralatcheca.


GRUPO G

BRASIL - Zé Carioca, Carmem Miranda, Blanka e Buenos Aires. Samba,
Bunda, Caipirinha e Capoeira. Allejo, Pelé e Bündchen. Técnico: Lula
da Silva

COREIA DO NORTE - Ping, Pong, King e Kong. Long, Dong, Yin e Yang.
Tang, Pak Man e Don-Keey Kong. Técnico: Kim Jong-il

COSTA DO MARFIM - Jotalhão, Dumbo, André Marques e Ronaldo. Romaric,
Bebetic, Ebony e Ivory. Drogba, Merdba e Porrba. Técnico: Djosso Ares

PORTUGAL - Manoel, Joaquim, Manoel Joaquim e Joaquim Manoel. José
Maria, Vasco, Roberto Leal e Ovos Moles. Baiano, Ceará e Paulista.
Técnico: Saramago


GRUPO H

ESPANHA: Almodóvar, Franco, Hernán Cortés e Paella. Iniesta,
Iniaquela, Fábregas e Nádegas. Banderas, Bardem e Julio Iglesias.
Técnico: Pablo Picasso

SUÍÇA - Patek Philippe, Tissot, Nestlé e Lindt. Toblerone, Emmental,
Rousseau e Federer. Fondue, Canivete e Limonada. No banco: Paulo Maluf

HONDURAS - Canales, Rios, Riachos e Valones. Palacios, Castelos, Casas
e Barracos. Zelaya, Zemayer e Porfírio Lobo. Técnico: Celso Amorim

CHILE - Rojas, Moai, Marcelo Ríos e Casillero del Diablo. Merlot,
Malbec, Cabernet e Pinot Noir. Santa Helena, Concha e Toro. Técnico:
Pablo Neruda

Ê Saudade!!!

Segunda fase, quartas, final...

A Copa passa muito rápido. Se você deu uma cochilada, ou está com falta de memória, uma rápida passagem de todas as seleções que disputaram o mundial e em quais grupos elas estavam...

Que beleza, vamos ver se rola um pras semi-finais...

Marilu,,,

O frango do Green, no primeiro jogo da Inglaterra, todo mundo viu.

Agora um inglês dando sua opinião sobre...

Enquanto Isso, na Copa...

Arnaldo Cesar Coelho da sua opinião, e Casagrande, achando que está fora do ar, responde ao comentarista



Ai não vale Casão!!

Esportes - ui!!

Depois da polêmica das pulserinhas do sexo, chegaram as novas pulserinhas do futebol!!!

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Narrador Imparcial

E bota imparcial nisso!

Neymar que nada

Neymar, Robinho, Ganso que nada...

Esse cara sim MANJA em comemorações!




Que beleza!

Efeito da Continuidade

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Sem falar no fator de ter perdido a semi de 2007 pro São Caetano. Por isso, ano que vem, temos todos que nos unir em uma só voz e gritar:

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Uma homenagem do Filhos da Pauta Livre ao nosso locutor Wilson Gomes

Santosmania

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Calma garoto, não é só você, o Rogério Ceni anda vendo bastante também...

The Messi

Se tem alguém que vem JOGANDO BOLA mesmo esse alguém é Lionel Messi. Comparado, as vezes exageradamente ao Pelé o argentino só não tem feito chover na espanha.

Abaixo uma compilação com seus melhores gols

14 Regras para Mulheres na Copa do Mundo

Da série: E-mails fodáticos que recebemos.



Queridas esposas, noivas, namoradas. E , filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino: Divulgamos, com 6 meses de antecedência, as 14 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cag@ndo e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não vai para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou; b) Eu não vou, e c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o francês, o brasileirão, o Mineiro ,Paranaense, Carioca etc. Grato por sua cooperação,

14. É terminantemente proibida a visita de sua mãe no período da copa do mundo, pois em primeiro lugar, eu não sairei para busca-la na rodoviária, segundo como já dito acima, novelas são proibidas nesse período, e o comentário "eu disse pra vc não casar com ele" pode causar uma "zica" catastrófica, com a ressalva que os bolinhos de chuva dela são bem vindos.

Esportes

DIA DA MENTIRA


Quem nunca contou uma mentirinha na vida heim?

Pois é, alguns dizem que são totalmente repugnantes, malignas, que faz parte de uma pessoa sem escrúpulos, nossa falei bonito agora, já outras defendem que uma mentirinha de vez em quando até faz bem para o ambiente.
Ai você me pergunta aonde eu quero chegar com isso, com certeza não é um texto de psicoterapia ou psicologia analítica, mas estou falando de um assunto que tem tudo a ver com o dia que comemoramos essa semana, O DIA DA MENTIRA.
Sim, mas, deveríamos ter o dia dos jogadores de futebol atores também, todavia, não faz parte de nossa alçada ainda.
Continuemos o assunto, Dia da mentira, hummm, o que falar desse dia no futebol, se fosse feito um estudo, acho que se constatariam umas 500 mentiras por jogo, chutando baixo heim.
Professor é nossa a bola....
Professor não fiz nada...
Professor se jogou.... opa essa aí é verdade, descobrimos também uma nova modalidade no esporte o jogador cai-cai, eles são feitos de material sensível e extremante frágeis, parecidos com uma porcelana raríssima e uma sensibilidade que eu nunca vi mulher nenhuma sentir o que eles sentem ao encostarem com o oponente.
Realmente eles sofrem, hoje se banalizou tanto esse tipo de atitude, que nós já não sabemos mais qual jogada foi realmente violenta e ai sim, merecer a advertência, ou se foi apenas um encontro casual, não da mais pra saber.
Os "atores" estão se especializando cada vez mais no quesito encenação dentro das quatro linhas.
Uma coisa é fato, mesmo com esse cai-cai todo, esses shows a parte, essas "mentinhas" bobas o futebol é fascinante, e digo mais, essas "mentirinhas" apimentam ainda mais o jogo, entretanto os nossos "atores" poderiam maneirar um pouco nas encenações, né?

Por Wilson Gomes

Ele é o Domingos, mais é meu amigo!

Portuguesa lança camisa para Domingos

A Portuguesa lançou uma camiseta de passeio em alusão ao zagueiro Domingos. A peça, na cor vinho, tem uma imagem do jogador de braços cruzados ao lado da frase: "O Domingos é meu amigo. Vai encarar?". O lançamento está sendo vendido na loja oficial da Portuguesa, a Toca do Leão, no estádio do Canindé, e no site www.lusamania.com.br O preço é de R$ 39,90. A camiseta foi aprovada pelo zagueiro.

Ja fiz a encomenda de 2.

Segunda-feira

Segunda Feira.

Todos os dias acordamos cedo, alguns, como é o meu caso, madrugam para poder chegar aos seus devidos locais de escravidão, coff, digo , trabalho.
Uma vida corrida e cheia de estresse, principalmente pra quem vive nas grandes metrópoles do país.

E com certeza o pior, ou um dos piores dias da semana é a segunda feira, até hoje, não conheço um cristão que diga que gosta desse “abominável” dia da semana, salvo claro, se não for feriado ou se o individuo estiver de férias, que é o caso de poucos, por que todo mundo vende as férias pra pagar as contas, mas “prossiga”.

Todavia, este dia que vos falo, também tem seu lado positivo..... Estou a meia hora tentando achar algum lado positivo e ainda não consegui encontrar nenhum, até que então eu ouvi um grito de gol do meu visinho.

Pois é, esse sagrado dia é simplesmente o dia da “zueira”.

Dia de zuar ou ser zuado pelos benditos colegas de trabalho, por conta do futebol no domingo.
ÔÔÔÔÔ segunda feira, este ritual se arrasta por anos, e se repete desde os comércios mais simples (famoso Boteco), até os mais sofisticados estabelecimentos comerciais e escritórios do Brasil.

Uma tradição que não nos damos conta da força que ela tem, é comentando o jogo, zuando e sendo zuado por esses pentelhos que esquecemos nossos problemas, a briga com a patroa, a bronca do chefe mala, as contas pra pagar(ah, por falar nisso esqueci de pagar a conta de água) , porém uma coisa que tenho certeza, não vão te deixar esquecer é a goleada que seu time levou do rival no domingo.

Pois é, depois dessa reflexão chego a uma conclusão, a segunda feira é um porre, literalmente, exceto quando meu time vence, aí ela fica bem melhor.

Por Wilson Gomes

Robinho x Ronaldo

O confronto de Domingo entre Santos e Corinthians iria promover o "encontro" entre Robinho e Ronaldo, porém parece que a convocação de Robinho irá atrapalhar o duelo.

É, não irá atrapalhar TANTO como a bola atrapalhou Ronaldo no primeiro duelo deles, em um treino no Real Madrid



Robinho 1 x 0

Aprendendo com o Mestre

Várias semanas se passaram e o assunto “paradinha do Neymar” continua sendo debatido no twitter. O que muita não gente não sabe é que não tem nada disso, de inspiração no Cristiano Ronaldo, Ronaldinho, Robinho, enfim, o Neymar não se inspirou em nenhum desses jogadores pra fazer o lance, ele se inspirou no…

Copiado de um post meu no bobagento.

Jogador Sem Direção

Goleiro erra o endereço e é contratado pelo time errado.

Essa é pra entrar pra história do futebol mundial. Alison, ex-goleiro do Guaçuano, do interior de São Paulo, acertou sua transferência para o Poços de Caldas Futebol Clube. Pegou um taxi e foi se apresentar ao novo clube. Tá acompanhando?

Pois bem. Só que o endereço que o irmão e empresário (atrapalhado) do Alison passou estava errado e o goleiro foi parar no CT do Caldense - arrival do Poços de Caldas. Ta acompanhando?

Já passava das dez da noite quando o Alison (perdido) chegou no CT. Sem taxi, sem ônibus e sem noção, Alison ficou por ali mesmo.

No dia seguinte, sem se dar conta de que estava no clube errado, Alison conversou com a diretoria do Caldense e acertou seu contrato. Conclusão, virou terceiro goleiro do time alviverde, o Caldense, e deixou o Poços de Caldas na mão! Acompanhou? Ou se perdeu também?

As informações estão no site oficial do Caldense.

Efeito Borboleta

No carnaval até os jogadores entram no clima musical...