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quinta-feira, 22 de julho de 2010

E Deus Criou o Homem...

As Criações


No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:
"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de vida"

A vaca respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o sol,
Na frente da casa e lata para qualquer um que passar.
Eu lhe dou uma vida de 20 anos."

O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo.
Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:
"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."

O macaco disse: "Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.."
E Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada.
E lhe concedo 20 anos.

O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria.
Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro.
Isso faz 80 anos.

Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado".

É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ...
E não fazemos mais nada.

Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.

Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.

E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo...

Agora volte ao trabalho porque já passou dos 20... rsrsrs

quarta-feira, 21 de julho de 2010

Nunca beba demais...

Amigas Bêbadas


Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda".

Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.

No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:

* A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento.

O outro:

- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição:"Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade".

- Enchi ela de porrada!!

terça-feira, 6 de julho de 2010

Lápides da Copa

E se algum destaque da copa morresse durante o evento??

Veja como seriam suas lápides


"E ao pó retornei..."
- Diego Maradona

"Tomei 7 gols. Ganhei 7 palmos."
- Goleiro da Koréia do Norte

"Passei dessa pra melhor. E foi o único passe que acertei."
- Michel Bastos

"Fiz de tudo pra não ir..."
- Adriano

"Enfim, mudo."
- Galvão Bueno

"Dividi a bola com o Felipe Melo quando fui busca-lo."
- Morte

Vi no Diário da Foice

sexta-feira, 2 de julho de 2010

Não Precisa Entender...

Existem aqueles velhos escritores que dizem que um poema não precisa ser entendido, e sim sentido. Eu achava isso uma grande besteira até ler esse lindo poema Árabe.



POEMA ÁRABE - MUITO LINDO!
(Autor Desconhecido)

سب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية

تح نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه

الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا
عدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج
الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما

يعين عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية
و تعيينهمللأعيان



Realmente muito bom, quase chorei no trecho que diz:

قبل البرلمان اعتماداً على نتائج

E você, o que achou?

sexta-feira, 25 de junho de 2010

Nem Mudou Muita Coisa

O preconceito no avião


Num avião, o piloto informa:

- Senhoras e senhores, o avião está perdendo a altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!

Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.

- Estamos ainda perdendo altitude! Teremos que atirar fora algumas pessoas! Avisa o piloto!

Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.

E continua o piloto:

- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética. Assim, começamos pela letra 'A'. Há algum 'Afro' a bordo?

Ninguém se move!

- 'B'... Algum 'Black' a bordo?

Nada!

- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?

Continuou e... Nada!

- 'D'... Alguém 'De cor?'

De novo ninguém se mexeu!

- 'E'.. Algum mais 'Escurinho'?

Nada!

Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:

- Pai, afinal o que nós somos???

- ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!

sexta-feira, 18 de junho de 2010

Profecias...

Até hoje, somente 3 homens caminharam sobre a água...

O primeiro foi Cristo. Depois, Pedro. E por último, Ivangivaldo.

Peraí, Ivangivaldo?

Sim! Ivangivaldo!!

sexta-feira, 11 de junho de 2010

Vale do Paraíba?

Sabe qual a importância do Vale do Paraíba?

terça-feira, 8 de junho de 2010

Quem mandou casar!


Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !

.......... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA ..........

sexta-feira, 28 de maio de 2010

Sexta Feira!!!

Se não tem bebida, é curpa dos crentí!!!

quarta-feira, 26 de maio de 2010

LOST X CORINTHIANS

Enquanto isso, na ilha de Lost...

Para ler melhor as legendas clique na imagem para ampliar

quarta-feira, 12 de maio de 2010

Piadocas 2

É amigos, se a de ontem foi boa...

SOBRE A MORAL:



Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...

Então o urso pegou o coelhinho e limpou o cú com ele.

MORAL DA HISTÓRIA: CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL: VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ

terça-feira, 11 de maio de 2010

Piadocas

Pra começar bem a semana, ou não...



Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu.
Como fazia muito calor, resolve ir até o bar toma alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom.

Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa. Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.
Que maravilha! E rapidinho tomou tudo.
Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão.. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenzzzo!
E mandou outro chope pra dentro de novo.
A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.

O homem levanta e,cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira à esquerda, dá de cara com a Piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada enooorrrrme!!!!
E começa a mijar,feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da> bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
- Ninguém pujjja a dezzzgarga! Ninguém pujjja a dezzzgarga que eu tô aqui> dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
O bêbado, em pânico,começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão ! Zzzai cocozão !

sexta-feira, 7 de maio de 2010

Me Dá Imagens

Olha só, que vergonha. Motoqueiro marginal mata 2 policiais, rouba viatura, atropela pedestres e se mata no final.



Uma vergonha, "quedê" as autoridades?

quinta-feira, 6 de maio de 2010

Duvida Cruel

Carta autêntica enviada em 02/01/ 2010 para a coluna sentimental da revista Contigo.

"Estou com um problema e preciso da sua ajuda:
Sou um rapaz no auge da vida, no momento sem trabalho e, infelizmente, soropositivo. (Com AIDS)
Tenho 3 irmãos, um é gay e corinthiano, o outro foi condenado a 22 anos de prisão por homicídio qualificado e tenho uma irmã prostituta.
Minha mãe morreu de overdose quando eu tinha 3 anos. Meu pai nos abandonou após a morte da minha mãe e vende drogas num bairro degradado da zona leste.
Recentemente conheci uma garota que acabou de sair da FEBEM por ter tentado
afogar o seu filho recém-nascido.
Amo essa garota e quero construir uma relação estável com ela. Para que possamos ser felizes só desejo manter uma relação transparente e de amor verdadeiro.
Só que aí está o ponto que me deixa com mais medo. Enfim, a minha dúvida é:

Devo falar a ela que meu irmão é corinthiano?"

- Euzimar de Freitas (Cidade Tiradentes)

sexta-feira, 30 de abril de 2010

E elas ainda reclamam

A maioria das mulheres, dizem que os homens não sabem usar a maquina de lavar.

Provo agora para você que isso, definitivamente, não é verdade.

Que beleza, o fim de semana promete. Amanhã tem Filhos Da Pauta Livre 54!!

quinta-feira, 29 de abril de 2010

10 semelhanças...

10 semelhanças entre seu Chefe e sua Mulher.


1 – Os dois acham que sempre têm razão. E ai de você se discordar!

2 – Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções.

3 – Nos dois casos, a última palavra é sempre sua: “sim, senhor” e “sim, meu amor”.

4 – Sempre tem alguém por perto dos dois, louco pra puxar o seu tapete.

5 – Por mais que você trabalhe duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.

6 – Se você der uma pequena pisada na bola com um dos dois, leva um pequeno sermãozinho de 2 horas.

7 – Os dois odeiam quando você esquece das coisas.

8 – Quando um dos dois te liga numa hora inesperada, pode crer que lá vem bomba.

9 – Por mais que você se esforce, nunca consegue entender a cabeça de nenhum dos dois.

10 – Você vive falando mal, mas, no final das contas, depende dos dois pra comer.

Que beleza. Vi aqui.

Diferenças...


Imagine agora uma mulher Asiática dirigindo, né Capinaremos?

quarta-feira, 28 de abril de 2010

Depois da tempestade...

Agora entendo aquele velho ditado. Depois da tempestade, vem a calmaria...

Clique para ampliar e entenda a piada.

Ps: O carango amarelo dele, que diria, fez sucesso com a namorada...

sexta-feira, 23 de abril de 2010

Imagens, Datena quer imagens!!


Que beleza! Amanhã tem Filhos da Pauta Livre 53!!!

Imagem do meu amigo Jottape

quinta-feira, 22 de abril de 2010

Lá e Cá

Piadinhas pra animar a quinta-feira...


Pagando as Dívidas

E perguntaram para o caipira:
- O que você faria se ganhasse sozinho os 46 milhões da Megasena?
Ao que ele respondeu:
- Eu ia pagar umas dividas...
- Sim, mas e o resto?
- Ah! O resto que espere, uai!

Céu x Inferno

Ao atender o telefone São Pedro ouve a inconfundível voz do Diabo:
- Estou lhe desafiando para uma partida de futebol no próximo final de semana. O Céu contra o Inferno, aceita?
- Aceito, sim - respondeu São Pedro, humildemente. - Mas, a honestidade me obriga a lhe dizer que vocês vão perder. Tenho os melhores jogadores de todos os tempos no meu time.
- Pode ser! Mas não se esqueça de que eu tenho os piores juízes!

Na Penitenciária

No pátio da penitenciária no interior de Minas, a diretora pega um megafone e anuncia:
- Tenção cambadivagabundu, chega di moleza! Quero todo mundevassora na mão limpandesse chiquero que ocês mora. Quero tudo bem limpinho modi qui amanhã nóis vamo receber u Presidente Lula!
Um preso comenta com o colega ao lado.
- TÉQUINFIM PRENDÊRO O FILADAPUTA !
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