Crônicas Livres... Da Copa!

Copa do Mundo: Grande Paixão de Uma Torcedora Brasileira

Arrumei uma bandeira do Brasil toda enfeitada e já me preparo para curtir a Copa do Mundo, uma das minhas grandes paixões. Foi um ir e vir de colas, tintas, brilhos, pingos, pontos, laçadas, linhas em verde, amarelo, azul e branco. E ficou legal este meu trabalho! Por isto, ampliei e bordei doze bandeiras e dois bonés que enviei para poucos amigos, como um mimo para eles também curtirem o evento.

Vejam vocês, eu não somente assisto aos jogos, mas jogo fervorosamente, dentro das minhas possibilidades, é claro. Desde a Copa de 70 arrumei uma maneira jóia de me incluir. Durante todo este período arrumo um cordão comum e, durante o jogo, amarro os pés, as mãos e os pescoços dos ilustres adversários e muitas, muitas vezes o segredo dá certo, haja vista que vamos agora buscar o hexa! Lógico que os jogadores, ao longo destes anos, assim como os técnicos, tem o merecido valor, mas se não fosse eu..!

Sempre enfeito uma bandeira e com ela vibro todo o evento. Dessa vez quis inovar. E fiz uma pequena resenha desta copa:

Durante o trabalho de enfeitar bandeira e bordar boné, aproveitei para fazer uma mandinga contra os adversários, lógico! Em cada pingo que dei e em cada ponto, colei e costurei junto 1426 pés, pois são 31 times jogando contra o Brasil, com 23 convocados cada um, que, infelizmente têm dois pés.

Mas, voltando aos pingos e às colas, liberei quarenta e seis pés dos jogadores do melhor time do mundo para que eles possam exercitar tudo que aprenderam com o mestre Dunga e fazer gols de placa, de pênalti, de falta, de bicicleta, de motocicleta ou de avião, tamanha é a velocidade que a bola alcança, ou simplesmente gols de jogadas mágicas como esses meninos de ouro fazem.

Também usei neste trabalho uma cola extra forte para segurar no banco de reserva 773 bumbuns ao longo da jornada, pois não sabendo quem serão os titulares, colei todos os adversários. Não foi fácil, pode acreditar. Tudo foi feito com tempo, garra, coração, emoção e até sangue, pois numa necessidade de desentupir uma cola com agulha, espetei o dedo… Mas não tem importância, para este evento vale tudo e foi muito bom fazer este trabalho.

Entretanto, é necessário lhes dizer que 184 pés rejeitaram bravamente os pontos, as colas e as tintas, pois são os leões da Copa e os pés pertencem à Argentina, Inglaterra, Alemanha e Espanha, junto com o Brasil, é lógico! Os pés destes adversários vou amarrar quantas vezes precisar e, se for necessário, amarro braços, mãos, pescoço, cabeças, seja lá o que for!

Prosseguindo o trabalho dos pontos, das colas e das tintas, novamente 184 pés ficaram mais ou menos colados e, apesar de não serem favoritos, darão trabalho, pois são elefantes, ou seja, pesos pesados que podem dar trabalho impondo respeito e até, vencer o evento. São os pés da França, Holanda, Itália e, infelizmente, Portugal. Por certo, estarão nos nós do meu cordão.

644 pés ficaram bem colados, bem amarrados, mas ainda assim vou ficar de olho, porque são as hienas da Copa. Bichos traiçoeiros, não são favoritos mas também podem surpreender e roubar pontos importantes. São os pés de México, Uruguai, Nigéria, Coreia do Sul, Grécia, Estados Unidos, Gana, Dinamarca, Camarões, Paraguai, Eslováquia e Costa do Marfim. Graças a Deus, podia ser pior com a Suíça e o Chile.

Agora, 414 pés estão firmes e bem colados, fortemente presos; comemoram o simples fato da classificação. Título? Só por milagre. Mas, como prevenida que sou, não vou subestimar os pés da África do Sul, Argélia, Eslovênia, Austrália, Sérvia, Japão, Nova Zelândia, Coréia do Norte e Honduras, pois são zebras da Copa.

E então, como medida de garantia e chá não fazem mal a ninguém, como tudo é possível num jogo de futebol, vou ficar com o meu cordão reamarrando tudo, pois sei lá o que pode acontecer. Nossos meninos de ouro são os gênios do futebol e Dunga o gigante da estratégia mas….

O Brasil vai jogar na primeira fase:
Dia 15 de junho contra a Coréia do Norte – Zebra
Dia 20 de junho contra a Costa do Marfim – Hiena
Dia 25 de junho contra Portugal – Elefante

Percebe-se que a cada dia vai ficar mais difícil. Só que serão 190 milhões de jogadores, sempre contra 11, o que é ruim para os adversários. Mas, por via das dúvidas é preferível uma mandinga para amarrar os pés de todos… novamente… quantas vezes for preciso. Sou bra-si-lei-ra e não desisto nunca. Amo este país e acho lindo, lindo, quando ele se veste todo de verde e amarelo e por isto é preciso torcer já, agora, de verdade… com garra… com coração!

Texto original enviado à Coluna do José Lino.

Crônicas Livres

A Pátria de Chuteiras - Nelson Rodrigues.


"Mas uma coisa a gente trata como se fosse a Virgem de Lurdes: a Seleção. E eu acho isso absolutamente positivamente do caralho. Não consigo entender porque sujeitos como Sérgio Noronha e o Galvão Bueno (dois exemplos que me ocorrem) sempre repetem a ladainha “tem que parar com essa história de que a seleção é a Pátria de Chuteiras” (reparem que a frase só sai daquelas cabeças coroadas nas derrotas, visto que saem do sério e quase lambem a bandeira - Galvão especialmente - quando os canarinhos ganham, permitindo a eles repetir o bordão preferido: “esse é o futebol brasileiro!").
Não sei porque, mas a frase “O Brasil é a Pátria em chuteiras” é muito impopular entre os cronistas esportivos. Deve ser porque foi cunhada por um gênio e a maior parte dos colunistas do setor são débeis mentais. Parodiando outra frase: a crônica esportiva está para a crônica assim como o espírito esportivo está para o espírito.
(...)Somos a pátria de chuteiras, sim. A minha é tamanho 40, e tenho representado com garbo o país nos campos de pelada - e tenho os arranhões para provar. "

Crônicas Livres

O IDIOTA E A MOEDA


Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia.

Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.

Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas:

Uma grande de 400 RÉIS e outra menor de 2.000 RÉIS.

Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.

Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

- Eu sei, respondeu o tolo. "Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moedas"


Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.

A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.

A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?

A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem,mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.

Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.

O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente

Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação.

Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você.

"E o que os outros pensam... é problema deles."

Misturadas...

Activa com Johnny Walker é coisa do passado a moda agora é....
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...

Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..

Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo... (cervejãoo...)

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...

Misturei Activia com Activa e não consegui chega no banheiro!!!

Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange...

Misturei Activia com o casal Nardoni e caguei pela janela... (hahahaha)

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY

Misturei Activia com skol e caguei redondo...

Misturei Activia com Silvio Santos....to cagando dinheiro...

Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...

Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.

Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.

Misturei Activia com Corinthians e meu coco foi eliminado. (kkkkkkkkkkkkkkkk)

Misturei Activia com Ronaldo e agora só cago pra dentro...

Misturei Activia com Flamego x Corinthians... e roubaram meu intestino!

Misturei Activia com Britney Spears e... ops I did it again!

Misturei Activia com "no sofá, na cadeira, na cama" e caguei na casa inteira!

Misturei Activia com "no sofá, na cadeira, na cama" e caguei na bolsa....

Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...

Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...

Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...

Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei...(booa)

Misturei Activia com Viagra e caguei duro...

Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem

Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás

Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa

Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.

Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatomico

Misturei Activia com doriu e meu coco sumiu.

Misturei Activia com a Apple e caguei diferente. (Apple - Think different)

Misturei Activia com a OI e caguei Simples Assim.

Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.

Misturei Activia com Mcdonald's e meu coco foi preso pela vigilância sanitária.

Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.

Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...

Misturei Activia com o novo comercial da Seara e agora meu coco sai
dançando 'Singles Ladies' e fazendo embaixadinha (ootima)

Misturei Activia com Havaianas e agora meu coco recusa imitações!

Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu coco não se mistura
com essa gentalha.

Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não
tem mais jeito; acabou, boa sorte.

Esta Chovendo...

Uma cena do filme Magnólia marcou muitas pessoas, mesmo que grande parte nunca a tenha entendido muito bem, a chuva de sapos. Na vida real ninguém espera que nada caia do céu a não ser chuva, se bem que algumas pessoas jogam coisas incríveis de suas janelas. Confira abaixo 10 coisas esquisitas que caíram do céu.

1 – Dinheiro – Vamos começar por alguma coisa que com certeza você queria caindo na sua cabeça. Na cidade de Worms (que nome horrível para uma cidade), na Alemanha, uma mulher estava dirigindo quando percebeu pelo espelho retrovisor de seu carro que notas de Euros estavam caindo do céu. Ela parou e começou a catar o máximo possível. Segundo a polícia ela pegou uma quantidade substancial de dinheiro. Como a motorista era honesta ela levou o dinheiro até a polícia, que ao chegar no local não encontrou mais nenhuma nota (por que será?) e nem conseguiu identificar a origem da chuva de dinheiro.

2 – Vermes – Passando para algo completamente nojento. Imagine estar indo trabalhar e de repente vermes começarem a cair na sua cabeça? Foi o que aconteceu com a policial Eleanor Beal e uma outra oficial, da cidade de Jennings, no estado da Louisiana. Segundo ela quando os vermes começaram a cair do céu ela só os viu quando eles estavam rastejando por cima dela. A explicação mais razoável para este evento está em uma tromba d’água que surgiu a menos de 8 quilômetros dali.

3 – Vaca – Agora vemos algo absurdo cair do céu. A última vez que vi uma vaca voando foi no filme Twister, mas a situação aqui é ainda mais bizarra. Um barco de pesca japonês foi resgatado enquanto afundava. A tripulação afirmava que uma vaca havia caído do céu, abrindo um buraco no casco e afundando seu navio. As autoridades não engoliram a “história de pescador” e colocaram todo mundo na cadeia. Impressionantemente, cerca de 2 semanas depois, a força aérea russa informou aos japoneses que a tripulação de um de seus aviões de carga havia roubado uma vaca e colocado no avião para que esta servisse de alimento. O animal se revoltou durante o vôo e começou a destruir tudo. Para salvar o avião e suas peles eles jogaram a vaca de uma altitude de 30 mil pés (cerca de 9 quilômetros), que coincidentemente acertou a embarcação japonesa.

4 – Sangue – Chover sangue não é coisa simples, mas foi o que aconteceu durante 30 minutos no povoado de La Sierra, no município de Bagadó, na Colômbia. Pelo menos é o que afirmam seus moradores. Todos confirmam que a água da chuva estava vermelha como sangue e um dos moradores recolheu amostras que foram confirmadas como sendo realmente sangue. Não foi possível especificar se era humano ou de outro animal, nem mesmo o que pode ter motivado tal fenômeno. Logicamente o padre local determinou que se tratava de um sinal divino para que as pessoas deixem de viver em pecado.

5 – Carne – Recentemente nos cinemas você pôde ver choverem hambúrgueres, mas muito antes disso choveu pedaços de carne mesmo. Em 1876, perto da casa de Allen Crouch, em Kentucky, EUA, choveu carne cobrindo uma área com cerca de 91 metros de comprimento por 45 de largura. O céu estava claro e ela afirmou que a carne caindo parecia com grandes flocos de neve. Duas pessoas que provaram a carne afirmaram que poderia ser de cordeiro ou de veado. Na minha opinião alguém andou brincando com dinamite.

6 – Peixes – Se já choveu carne, por que não peixes? É exatamente o que aconteceu quatro vezes em Lajamanu, na Austrália. A cidade fica a centenas (isso mesmo, centenas) de quilômetros de qualquer vestígio de água. As chuvas de peixes aconteceram em 1974, 2004 e nos últimos dias 25 e 26 de março. São centenas de peixinhos caindo nas cabeças das pessoas. A explicação mais realista é a de que um tornado teria arremessado os animais para cima, fazendo-os cair na cidade. O estranho é que não houve registros de tornados nas imediações da cidade. Uma moradora confirmou que eles ainda estavam vivos quando caíram.

7 – Aranhas – Se você tem medo delas é bom pensar duas vezes antes de andar pela província de Salta, na Argentina. Christian Oneto estava viajando pela localidade com amigos durante a páscoa de 2007 quando se viu o chão coberto por aranhas de diferentes cores e medindo em média 10 centímetros. Ao invés de saírem correndo como a maior parte das pessoas faria, eles continuaram subindo a montanha e lá em cima viram diversas aranhas caindo do céu. Foi então que Christian tirou a foto que você confere acima.

8 – Substância gelatinosa não identificada – Em 2009 uma substância gelatinosa caiu do céu na Escócia e cientistas enviados pela National Geographic não conseguiram achar nenhum traço de DNA ou qualquer coisa que conseguisse identificar o que era aquilo. Algumas teorias apontam para ovários de sapos e rãs que foram regurgitados por aves, outras indicam que a substância é resultado de uma chuva de meteoros. Existem registros sobre este tipo de chuva por toda a Inglaterra, desde o século XIV.

9 – Neve multicolorida – Eu sei que muitos gostariam que isso fosse normal, assim os invernos em locais mais frios seriam mais coloridos. O negócio é que na realidade as coisas podem não ser tão divertidas assim. Em 2007, na Sibéria, a neve tinha cores como laranja, amarelo e verde. Ela fedia e ninguém sabe o motivo deste fenômeno. Oficiais de emergência da Rússia pediram para que a população não bebesse nem utilizasse a neve colorida. Não houve relatos de problemas de saúde relacionados a neve.

10 – Pássaros – Agora você vai me dizer que pássaros já estão no céu e que eles podem cair. O problema é quando centenas deles caem mortos ao mesmo tempo sem explicação. Isso aconteceu na vila de Coxley, perto de Wells, Inglaterra. O mais curioso é que o fato ocorreu em março deste ano, data próxima a chuva de peixes em Lajamanu.

O Lucas viu no Pipoca de Bits e me mandou. Muito bom!

Sabe o que é Planejamento?

Planos rápidos e práticos!



Um dia um garoto de 11 anos entra num bordel arrastando um gato morto por
um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!A cafetina começa a perguntar por
que, ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia! Alguns minutos depois chega uma mulher.. Eles sobem a escada
(ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho...Quando eles estão saindo, a cafetina
pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o
papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai
transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe
e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe
vai transar com o leiteiro. O leiteiro é o filho da puta que
atropelou meu gato!!

ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?

Crônicas Livres

O Dragão, a Princesa e o Metal

No alto do castelo, há uma linda princesa — muito carente — que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão...



METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

THRASH METAL:
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.

POWER METAL:
O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.

FOLK METAL:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".

HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela. Posteriormente se separam quando ela descobre que ele transou com uma groupie.

NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".

GRUNGE:
Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.

ROCK N'ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:
Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

EMOCORE:
Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.

PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

HARD ROCK (2):
Sobe no castelo e mata o dragão jogando uma TV lá de cima pela janela.

HARDCORE:
Chega de skate, organiza um protesto em frente ao castelo contra a ditadura dos dragões. Sobe na torre, transa com a princesa e grava um álbum com 25 faixas de 2 minutos cada descendo o pau no governo.

HARDCORE (2):
O protagonista Hardcore chega bangueando, coloca o dragão na roda, o enche de chutes e o derruba no fosso. Sobe todo o castelo, e dá um mosh da torre mais alta.

GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

GOTHIC METAL:
Chega no castelo e monta uma banda com a princesa e o dragão fazendo vocais líricos e guturais respectivamente.

INDIE ROCK:
Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.

NEW WAVE:
Ao chegar no castelo mata o dragão e doa toda a sua carne às familias pobres da África.

Eu vi aqui.

Crônicas Livres

Uma Criatura
(machado de assis)


Sei de uma criatura antiga e formidável,
Que a si mesma devora os membros e as entranhas,
Com a sofreguidão da fome insaciável.
Habita juntamente os vales e as montanhas;E no mar, que se rasga, à maneira do abismo,
Espreguiça-se toda em convulsões estranhas.
Traz impresso na fronte o obscuro despotismo;Cada olhar que despede, acerbo e mavioso,
Parece uma expansão de amor e egoísmo.
Friamente contempla o desespero e o gozo,Gosta do colibri, como gosta do verme,
E cinge ao coração o belo e o monstruoso.
Para ela o chacal é, como a rola, inerme;E caminha na terra imperturbável, como Pelo vasto areal um vasto paquiderme.
Na árvore que rebenta o seu primeiro gomo Vem a folha,
que lento e lento se desdobra,Depois a flor, depois o suspirado pomo.
Pois essa criatura está em toda a obra:Cresta o seio da flor e corrompe-lhe o fruto,
E é nesse destruir que as suas forças dobra.
Ama de igual amor o poluto e o impoluto;Começa e recomeça uma perpétua lida;E sorrindo obedece ao divino estatuto.
Tu dirás que é a morte; eu direi que é a vida

Crônicas Livres

Relógio da Mentira


Um cidadão morreu e foi para o céu.
Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.

Ele perguntou: - O que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu: -São Relógios da Mentira.
Todo o mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido.

Oh!! - exclamou o cidadão - De quem é aquele relógio ali?

É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.

E aquele, é de quem?

É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

E o Relógio do Lula, também está aqui?

Ah! O do Lula está na minha sala.

Ué!! - espantou-se o cidadão. Por quê?

E São Pedro, rindo, respondeu: ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TETO.

Crônicas Livres

Pedro bial é mais que filtro solar...
Com certeza você já leu, ouviu, viu paródia e teve raiva da famosa crônica "filtro solar".
Mas Pedro Bial já escreveu coisas legais, como este pequeno texto abaixo:

Saudoso Pedro Bial

Escolhas de uma vida

A certa altura do filme Crimes e Pecados, o personagem interpretado por Woody Allen diz: "Nós somos a soma das nossas decisões".Essa frase acomodou-se na minha massa cinzenta e de lá nunca mais saiu. Compartilho do ceticismo de Allen: a gente é o que a gente escolhe ser, o destino pouco tem a ver com isso.Desde pequenos aprendemos que, ao fazer uma opção,estamos descartando outra, e de opção em opção vamos tecendo essa teia que se convencionou chamar "minha vida". Não é tarefa fácil. No momento em que se escolhe ser médico, se está abrindo mão de ser piloto de avião. Ao optar pela vida de atriz, será quase impossível conciliar com a arquitetura. No amor, a mesma coisa: namora-se um, outro, e mais outro, num excitante vaivém de romances. Até que chega um momento em que é preciso decidir entre passar o resto da vida sem compromisso formal com alguém, apenas vivenciando amores e deixando-os ir embora quando se findam, ou casar, e através do casamento fundar uma microempresa, com direito a casa própria, orçamento doméstico e responsabilidades.As duas opções têm seus prós e contras: viver sem laços e viver com laços...Escolha: beber até cair ou virar vegetariano e budista? Todas as alternativas são válidas, mas há um preço a pagar por elas.Quem dera pudéssemos ser uma pessoa diferente a cada 6 meses, ser casados de segunda a sexta e solteiros nos finais de semana, ter filhos quando se está bem-disposto e não tê-los quando se está cansado. Por isso é tão importante o auto conhecimento. Por isso é necessário ler muito, ouvir os outros, estagiar em várias tribos, prestar atenção ao que acontece em volta e não cultivar preconceitos. Nossas escolhas não podem ser apenas intuitivas, elas têm que refletir o que a gente é. Lógico que se deve reavaliar decisões e trocar de caminho: Ninguém é o mesmo para sempre.Mas que essas mudanças de rota venham para acrescentar, e não para anular a vivência do caminho anteriormente percorrido. A estrada é longa e o tempo é curto.Não deixe de fazer nada que queira, mas tenha responsabilidade e maturidade para arcar com as conseqüências destas ações.Lembrem-se: suas escolhas têm 50% de chance de darem certo, mas também 50% de chance de darem errado. A escolha é sua...!
Pedro Bial

***

Eu concordo. Na minha desnecessaria opinião, Bial perdeu a credibilidade de jornalista quando "escolheu" apresentar o BBB.

Mulher, Mulher

DIA DAS MULHERES E O DIA DO CONSUMIDOR.


Nesse mês, como todo mundo sabe, comemoramos o dia internacional da Mulher, que, aliás, vem adquirindo um espaço muito grande no mundo em que vivemos atualmente.

Porém, “curiosamente” uma semana depois, no mesmo mês, se comemora o dia do “CONSUMIDOR”, pois é, não sei por que eu fiz essa relação, acho que não tem nada a ver.

Retomando o assunto, a mulher nesses últimos anos, vêm conquistando muitas coisas.

Com cargos importantes, como recentemente tivemos, a presidente do Chile de terminou seu mandato esse ano, e a Chanceler Alemã que ainda está no poder, entre outras tantas por esse mundo afora.

Como diz o filósofo: O mundo é das mulheres, e é mesmo.

No esporte, especificamente no futebol, não poderia ser diferente, as moçoilas estão tomando conta dessa modalidade tão “machista”, haja visto Marta, craque de bola, genial, assim como ela, outros exemplos também, que não convém falar no momento, senão ficaremos até amanhã.

As mulheres ousaram muito mais, quiseram participar ativamente, junto com os homens e conseguiram.

Algumas viraram arbitras e “pasmem” viraram até bandeirinhas .

Ai eu parei pra refletir um pouco, coisa que toda mulher faz e muito bem, e me perguntei, como essas bandeirinhas conseguiram entender a regra do impedimento?

Quem as explicou? Humm?

Confesso que essa resposta eu vou ficar te devendo, por que nem todos os homens conseguem entender essa regra, digo mais, nem OS BANDEIRINHAS conseguem entender conclusivamente essa regra, e digo mais ainda, NEM OS ESPECIALISTAS DA FIFA conseguem entender, nem o PELÉ sabe a regra, e digo mais, não já está bom.

Pois é, amigo, se você se acha o espertão, o rei da cocada, pode tirar seu cavalinho da chuva, elas vieram pra ficar malandro, vão tomar conta do mundo,do futebol e do seu cartão de crédito também, kkkkk essa foi boa.



Só nos resta aceitar, mas pensando bem, o mundo sendo dominado assim por elas está ficando um pouco mais interessante você não acha?

Uma homenagem dos Filhos da Pauta Livre ao dia das mulheres e ao dia do consumidor.

>>> Por Wilson Gomes

Crônicas Livres

Não corra o risco de ofender alguém inadvertidamente. Com este pequeno dicionário eufemístico você estará sempre respeitando o próximo.

Analfabeto - Indivíduo carente de A a Z.

Baixinho - Cidadão subdimensionado.

Bicha - Uma mulher querendo sair e vários homens querendo entrar.

Brocha - Indivíduo com reduzido fluxo sanguíneo.

Brega - Pessoa com tremendo bom gosto mas que disfarça muito bem.

Burro - Portador de inteligência incubada.

Careca - Homem destituído de proteção encefálica.

Chato - Indivíduo cuja presença provoca ausência.

Corno - Homem de uma mulher de muitos homens.

Contrabandista - Comerciante que aceita encomendas para viagem.

Covarde - Aquele que não teme a fuga.

Egoísta - Aquele que até pensaria nos outros... se os outros existissem.

Estelionatário - Aquele que nunca paga pra ver.

Estuprador - Praticante de sexo não-autorizado.

Feio - Elemento possuidor de beleza impenetrável.

Gago - Pessoa dotada de eco interior.

Gordo - Indivíduo hipercircunferenciado.

Grosso - Aquele que usa os intestinos para falar.

Impaciente - Aquele que só pensa no próximo.

Incompetente - Profissional que só erra quando tenta fazer.

Invejoso - Sujeito que não tem tudo o que ama, mas ama tudo o que os outros têm.

Ladrão - Aquele que pega emprestado para sempre.

Mau-caráter - Aquele que para subir, desce.

Mentiroso - Pessoa que não acredita na verdade.

Narigudo - Sujeito ávido por oxigênio.

Pobre - Indivíduo abandonado pelo dinheiro.

Perverso - Aquele que curte o mau pela raiz.

Pessimista - Aquele que tem sempre um problema para cada tipo de solução.

Pretensioso - Aquele que tem idéias sempre geniais, mas nunca originais.

Puxa-saco - Pessoa perseguida pela sorte de trabalhar sempre com pessoas maravilhosas.

Sadomasoquista - Aquele que pede para bater antes de entrar.

Terrorista - Pessoa que explode fácil.

Trombadão - Elemento cuja presença causa enorme impacto.

Trombadinha - Mocinho bandido.

Vagabundo - Elemento que só faz trabalho forçado.

(Henrique Szklo)

Crônicas Livres

DISFARCE NÃO É FANTASIA
-Via Blog do Clovis

Cada vez que a classe C melhora o seu poder de compra, a área vip fica mais cara. O luxo segue sendo um luxo. Quando uns chegam na lantejoula, o critério muda para pedra preciosa. Mas isso não é motivo para você se sentir hour concour. Caso não possa competir na categoria luxo, ainda lhe resta a originalidade. Não é preciso apelar para clássicos como pierrô, odalisca, salva-vida ou enfermeira.

Foi pensando na falta de um orçamento mais generoso para concretizar aquela fantasia de carnaval que eu relacionei aqui algumas dicas e alternativas simples e eficientes para você não passar desapercebido na avenida.

Arruda. Fantasia problemática. Milhões desfilarão com a máscara do Governador do Distrito Federal. Só que a máscara dele já caiu.

Avatar. Muito fácil de produzir. Compre um boneco de Olinda usado e pinte de azul.

Serra. Ótima sugestão para quem não tem samba no pé. Assim você pode dar aquela disfarçadinha requebrando na base do vai não vai.

PAC. Como é ano de eleição, você pode estreitar essa fantasia mesmo que ela não esteja concluída.

Twitter. Ideal para mulheres. Resuma sua mensagem em um microbiquíni e atraia milhares de seguidores.

PMDB. A mais prática de todas. Use qualquer coisa e componha com qualquer bloco que estiver na frente.

Ribamar. Cuidado. As máscaras com o rosto do autor de Marimbondos de Fogo são um clássico entre os foliões. Mas se você for pular o carnaval em Brasília, pode ser confundido com servidor público sem concurso.

Obama. Se você tem semelhança com o presidente americano, não vista apenas o terno. Capriche nos elementos. Quebre dois ovos na sua cara e jogo um tomate podre no blazer para ficar mais atual.

Ipad. Boa alternativa para quem aprontar muito no carnaval. O aparelho não vem com câmera embutida.

Irã. Pinte-se de verde fosforescente e coloque uma máscara do Eike Batista. Pronto, você já tem uma bela fantasia de urânio enriquecido. Você não se sentirá isolado. No Brasil esse delírio tem diálogo.

Casados. Pra quem está casado no carnaval, qualquer fantasia serve.

Crônicas Livres - Versão Alternativa

O FEIJÃO


Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou: "Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito."
Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria
a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí­cula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
'SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! '

***********

E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário de casamento...

Crônicas Livres

Fábula dos Dois Leões - Stanislaw Ponte Preta

Diz que eram dois leões que fugiram do Jardim Zoológico. Na hora da fuga cada um tomou um rumo, para despistar os perseguidores. Um dos leões foi para as matas da Tijuca e outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões de todo jeito mas ninguém encontrou. Tinham sumido, que nem o leite.
Vai daí, depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas da Tijuca. Voltou magro, faminto e alquebrado. Foi preciso pedir a um deputado do PTB que arranjasse vaga para ele no Jardim Zoológico outra vez, porque ninguém via vantagem em reintegrar um leão tão carcomido assim. E, como deputado do PTB arranja sempre colocação para quem não interessa colocar, o leão foi reconduzido à sua jaula.Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrava do leão que fugira para o centro da cidade quando, lá um dia, o bruto foi recapturado. Voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. Apresentava aquele ar próspero do Augusto Frederico Schmidt que, para certas coisas, também é leão.Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para as florestas da Tijuca disse pro coleguinha: — Puxa, rapaz, como é que você conseguiu ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com essa saúde? Eu, que fugi para as matas da Tijuca, tive que pedir arreglo, porque quase não encontrava o que comer, como é então que você... vá, diz como foi.O outro leão então explicou: — Eu meti os peitos e fui me esconder numa repartição pública. Cada dia eu comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
— E por que voltou pra cá? Tinham acabado os funcionários?
— Nada disso. O que não acaba no Brasil é funcionário público. É que eu cometi um erro gravíssimo. Comi o diretor,um chefe de seção,funcionários diversos, ninguém dava por falta. No dia em que eu comi o cara que servia o cafezinho... me apanharam!

Crônicas Livres

Filosofando.... Em ANO ELEITORAL ...

Estava pensando....

Meu cachorro dorme em media 20 horas por dia.

Ele tem toda a comida preparada para ele.

Ele pode comer qualquer coisa que ele queira.

A comida é dada a ele sem custo.

Ele visita o veterinario uma vez ao ano, ou quando necessario, se algum mal
aparece.

Por isso ele nao paga nada, e nada é pedido a ele.

Mora em uma boa vizinhanca e em uma casa que é muito maior do que necessita,
mas nao precisa limpar nada.

Se ele faz sujeira, alguem limpa.

Ele escolhe os melhores lugares da casa para dormir, e recebe essas
acomodacoes completamente gratis.

Vive como um rei e nao tem nenhuma despesa devido a isso.

Todos os seus custos sao pagos por outras pessoas que tem que sair de casa
para ganhar a vida todo o dia.

Eu estive pensando sobre isso, e de repente veio a resposta rapidinho...

PQP!!!!

MEU CACHORRO É PETISTA!!!

Crônicas Livres

Nessa semana a crônica é uma música bem humorada que retrata alguns fatos do cotidiano que a gente não presta muita atenção...

Coisa de Maluco do Fincabaut

É coisa de maluco, alguém falou, o segredo do outro que o outro me contou.
É coisa de maluco dizer que ama, só pra levar mais uma pra cama.
É coisa de maluco, niguem obedece, sinal de trânsito e faixa de pedestre.
É coisa de maluco, parar o carro, e ter que pagar pra não ser roubado.

É coisa de maluco, é coisa de maluco, é coisa de maluco, chose delok

É coisa de maluco, mas acontece, depois que o cara morre é que a gente reconhece.
É coisa de maluco, dar beijo na boca, ficar passando uma língua na outra.
É coisa de maluco, a Núbia de Oliveira, a Vera Fisher e a Isadora Ribeiro.
É coisa de maluco, mas ninguem quer, ficar comendo sempre a mesma mulher!

É coisa de maluco, é coisa de maluco, é coisa de maluco, chose delok

É coisa de maluco, é o maior nojo, encontrar um cabelinho num prato de miojo.
É coisa de maluco, mas a polícia, vai ter que pegar a própria polícia.
É coisa de maluco comer chiclete, uma borracha que não derrete.
É coisa de maluco mas enriquece, o bispo disse ou dá ou desce.

É coisa de maluco, é coisa de maluco, é coisa de maluco, chose delok

É coisa de maluco, mas tem gente que gosta, de vela derretida e chicotada nas costas.
É coisa de maluco, aguentar o mosquito, a noite toda zumbindo no ouvido
É coisa de maluco, trabalhar o mês inteiro, depois não ver a cor do dinheiro.
É coisa de maluco, mas eu queria, ver todo mundo transbordando de alegria.

É coisa de maluco, é coisa de maluco, é coisa de maluco, chose delok.

Crônicas Livres

Um texto para reflexão:


O Espelho

Nancy Fieldman, uma garota bonita e inteligente, de origem humilde, trabalhava em uma mansão na Inglaterra, juntamente com sua mãe por volta do ano 1870.

Segundo a historia, Os senhor, dono da mansão onde Nancy e sua mãe trabalhavam era um homem com sérios problemas de personalidade, um "psicopata" sem escrúpulos, que tratava as duas muito mal, deixando para elas apenas as sobras de seus frequentes banquetes e um quarto frio onde as duas se acomodavam durante a noite, naquela mansão com inúmeros quartos quentes que ficavam trancados para o uso apenas dos hospedes e convidados.

Devido ao tratamento desumano e também a uma anemia profunda, a mãe de Nancy veio a falecer, deixando para sua filha seus únicos bens materiais, uma pequena boneca de pano e um espelho emoldurado em mármore, deixado por seu pai com o seguinte dizer: "Serei o reflexo de tua alma onde quer que esteja" (entalhado na parte inferior do espelho).

Nancy era uma garota tímida, porem muito sorridente, entretanto, com a morte de sua mãe, Nancy entrou em uma forte depressão e queria abandonar a mansão.

O dono da mansão, sabendo de suas intenções, trancou a garota em um porão, de onde ela não podia sair, e o que era pior, a garota passou a ser violentada todas as noites naquele lugar.

Certo dia, cansada desse sofrimento e sentindo muitas dores, Nancy tentou reagir as agressões a que era submetida, dando um golpe com sua boneca de pano na cara do homem. O dono da mansão, muito revoltado com a garota, esbofeteou-a e a asfixiou com a própria boneca.

A garota derrubou o espelho ao se debater e ainda sem ar disse suas ultimas palavras: "Serei o reflexo de tua alma onde quer que esteja"...

Semanas depois o homem foi encontrado com os cabelos completamente grisalhos, morto sem explicação com um pedaço do espelho entre as mãos.

Ate hoje a morte desse homem tem sido um mistério, dizem que muitas pessoas morreram ou ficaram loucas após se apossarem daquele pedaço de espelho, muitos dizem ver o reflexo da pequena Nancy.

Crônicas Livres

Dar não é fazer amor
Luís Fernando Veríssimo

Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...
Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar....
Sem querer apresentar pra mãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado...
Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos.

Mas dar é dar demais e ficar vazio.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:"Que que cê acha amor?".
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho...
É não ter alguém para ouvir seus dengos...
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar.

Experimente ser amado...

Crônicas Livres

A polícia suburbana
Lima Barreto

Noticiam os jornais que um delegado inspecionando, durante uma noite destas, algumas delegacias suburbanas, encontrou-as às moscas, comissários a dormir e soldados a sonhar.
Dizem mesmo que o delegado-inspetor surripiou objetos para pôr mais à mostra o descaso dos seus subordinados.
Os jornais, com aquele seu louvável bom senso de sempre, aproveitaram a oportunidade para reforçar as suas reclamações contra a falta de policiamento nos subúrbios.
Leio sempre essas reclamações e pasmo. Moro nos subúrbios há muitos anos e tenho o hábito de ir para a casa alta noite.
Uma vez ou outra encontro um vigilante noturno, um policial e muito poucas vezes é me dado ler notícias de crimes nas ruas que atravesso.
A impressão que tenho é de que a vida e a propriedade daquelas paragens estão entregues aos bons sentimentos dos outros e que os pequenos furtos de galinhas e coradouros não exigem um aparelho custoso de patrulhas e apitos.
Aquilo lá vai muito bem, todos se entendem livremente e o Estado não precisa intervir corretivamente para fazer respeitar a propriedade alheia.
Penso mesmo que, se as coisas não se passassem assim, os vigilantes, obrigados a mostrar serviço, procurariam meios e modos de efetuar detenções e os notívagos, como eu, ou os pobres-diabos que lá procuram dormida, seriam incomodados, com pouco proveito para a lei e para o Estado.
Os policiais suburbanos têm toda a razão. Devem continuar a dormir. Eles, aos poucos, graças ao calejamento do ofício, se convenceram de que a polícia é inútil.
Ainda bem.